CARNE DE PERRO
Los periodistas solemos decir que perro no come carne de perro, sentencia con la que legalizamos de alguna forma nuestro corporativismo. Como hacen todos los colectivos profesionales, dicho sea de paso. Esta columna tiene como objetivo la autocrítica, algo que los periodistas hacemos en pocas ocasiones, por más que uno de nuestros mayores empeños –y obligación- sea criticar al Poder con mayúscula cuando comete una injusticia, viola la ley, abusa del poder con minúscula o no defiende a los débiles.

EL AROMA DE MI HOGAR
Si hacen un esfuerzo denodado por recordar su pasado más remoto seguro que les viene a la memoria alguna escena en la que ustedes, tiernos infantes aún, contemplaban, inmovilizados por la escasa edad y la sensación de pánico, cómo una señora –tía, abuela, amiga de su madre, da igual-, entrada en años y en carnes, trotaba peligrosamente hacia ustedes con la finalidad de besuquearlo todo y afrentarlo delante de sus amistades y/o desconocidos presentes en el momento de la catástrofe. Lo más desagradable, con todo, no era el momento del besuqueo en sí, sino que la mole trotona emanaba efluvios de la colonia de moda, que por aquellas épocas olía que apestaba –al menos en mi caso- porque todavía no se habían inventado l’eau de cologne ni los parfums y los jabones disponibles eran dos: lux, para las manos, y lagarto, para la ropa.

CON LA CASA A CUESTAS
Una pareja amiga ha decidido comprarse una casa. Ya es insólito que, con la que está cayendo, alguien decida adquirir una vivienda, pero lo increíble del asunto es que la entidad bancaria les ha concedido la hipoteca. Sin quererlo, acaban de iniciar un proceso que pondrá a prueba sus largos años de relación de pareja: la mudanza. Porque, amigos, la convivencia es dura pero siempre encuentra acomodo en dos personas que se quieren y terminan por aceptar que él nunca tape el tubo de la pasta de dientes y que ella se empeñe en llenar la casa de velitas aromáticas aún a riesgo de provocar un incendio. Pero mudarse de domicilio es otra cosa.

¡VAYA, VAYA, ESTÁN TODOS EN LA PLAYA!
Estoy empezando a preocuparme por este Gobierno y lo digo de corazón. La omnipresente imagen de Paulino sembrando trigo, arando papas, entregando viviendas, inaugurando cofradías y corriendo la maratón se ha contagiado a otros miembros del Ejecutivo que, cuando hacen o dicen algo, se dejan llevar por el desmedido ímpetu presidencial sin reparar en sus consecuencias. El ejemplo más reciente es el de la caza y captura del funcionario que, en lugar de estar en su puesto o ventanilla amargándonos la vida con el sello, la compulsa, el timbre o el certificado que falta en nuestro expediente, ha decidido irse directamente a la playa para no sólo jodernos la vida burocrática, sino matarnos de envidia cochina.

ALBERT & GEORGE
Antonio José dudó un momento antes de tocar el timbre. Volvió a mirar la placa situada en la puerta: Albert and George. Gabinete Psicopedagógicotécnico de Orientación Laboral, Employés & Very Interesting Curritos. Finalmente, se decidió y tocó el timbre, no podía seguir más tiempo en el paro y le habían comentado que estos tipos eran unos linces del Pleno Empleo.

MACHOMÁN CHACHÓN
Chachón era un tipo normal, alcalde de su pueblo durante muchos años. Si bien sus vecinos no lo idolatraban, no es menos cierto que el roce hace el cariño, así que todo transcurría con normalidad hasta que un grupo de conciudadanos con inquietudes, ganas de fama y fama de alborozados inconscientes decidió apuntarse a un concurso de televisión. La final fue reñida y toda la carga del resultado cayó sobre Chachón, pero los vecinos confiaban en él porque era maestro y, por ende, tenía algunas luces. Más que las que alumbraban las verbenas del pueblo. Pero Chachón, presionado por los nervios, erró la respuesta y su pueblo fue eliminado del concurso. Los alborozados inconscientes le retiraron el saludo y en algunas tascas del municipio empezaron a hacerle el vacío. En ese momento, Chachón comenzó a entrenarse para no defraudar más nunca a nadie…

EL GÜINTER BLUS
La escena se desarrolla en una plaza cualquiera de cualquiera de los municipios de Canarias. Pancha y Servando caminan hacia uno de los bancos para sentarse y tomar el fresco cuando de repente Pancha le sacude la manga de la chaqueta a su marido y le dice nerviosa:
-¡Servando, mira, ahí está la Chona!
-Yo no la veo por ningún lado, responde Servando.

EL ÁNGEL DE LA GUARDA
En la jerarquía angelical, un Ángel de la guarda es un mindungui. Vamos, un currante. La gloria se la llevan la Santísima Trinidad, los querubines, los serafines, los tronos, las dominaciones, las virtudes, las potencias, los principados y hasta los arcángeles, pero el que se pega todo el día currando es el Ángel de la guarda que, dicen, se otorga a cada persona cuando nace para que se encargue de velar por su salud y su seguridad. Y eso no es moco de pavo.

PEDALETA Y POTA
Vaya por delante que a los que fumamos nos repatea los higadillos la tolerancia social y administrativa que existe con el otro vicio nacional: la bebida. Alcohólica, por supuesto. También es verdad que los usos sociales cambian y si antes llevabas en el bolsillo un espray mentolado para que pareciera que no habías bebido, ahora te colocan en la sobremesa un espray de coñac para que rocíes el café y parezca que has empinado el codo. Cosas de la modernidad.

LA AVENIDA DEL COLESTEROL
No sabría decirles en qué momento a la gente le dio por embutirse en un chándal, enchufarse un walkman –una antigualla sustituida ahora por el ipod- y ponerse a correr por los parques de las ciudades como alma que lleva el diablo. Hasta que las correrías empezaron a terminar en infartos agudos y el personal se paró en seco, habida cuenta que hacer ejercicio intenso y tumbarse en el sillón a criar michelines conducían al mismo sitio: el frigorífico del hospital o del tanatorio más cercano.

SILLÓN DE MIS ENTRETELAS
La querencia de Marcos Brito por el sillón de la alcaldía tiene difícil explicación, si tenemos en cuenta que lleva treinta años intentando instalarse cómodamente sobre él con desigual fortuna. Lo probó, por primera vez, en 1976. Los socialistas, llevados por su natural rencor hacia el oponente político, lo tachan de alcalde franquista pero en puridad, Franco ya había pasado a mejor vida cuando Brito es designado alcalde. También había salido escopetado para el más allá el entonces alcalde de Puerto de la Cruz, lo que provocó el nombramiento del ahora nacionalista.

EL MENCEY LOCO
Tenerife vivió ayer un día histórico y dio el primer paso hacia la libertad. Aprovechando el vacío de poder producido en la Isla Grande y Mayor Que Todas las Demás, el Mencey de Nivaria y sus caballeros de la Cara Cuadrada, han proclamado la independencia de la colonia. Los guanches independentistas han contado con un aliado de excepción e inesperado, el propio presidente de la Metrópoli Opresora, Rodrigo de Zapatero y José Luis, que convocó a todos sus nobles a una reunión en la Isla Pequeña que Todos llaman Gran Canaria, dejando sin protección sus posiciones en la Isla Grande y Mayor Que Todas las Demás, donde se concentraron las huestes rebeldes.

ENTRE TODOS LA MATARON Y ELLA SOLA SE MURIÓ
Sólo el fanatismo provoca que una persona, de mediana edad superada con creces, en plena posesión de sus facultades mentales, intente acceder a las nueve de la mañana al salón de plenos de Puerto de la Cruz y esperar allí hasta las doce del mediodía en que se inicia la sesión con el debate de la moción de censura contra Lola Padrón. Les explico: el salón de plenos del Ayuntamiento portuense es un zulo encajonado, forrado de madera, con escasa ventilación y nulo aire acondicionado lo que lo convierte en un espacio propicio y adecuado para a) experimentar lo que se siente cuando se entra en una sauna sueca, b) conocer de primera mano el proceso por el cual un grano de millo se transforma en cotufa dentro de un microondas, c) entrenar a mujeres para que sepan lo que les espera cuando los calores menopáusicos se apoderen de ellas y d) dar clases de manejo habilidoso del abanico.

LA REINA DE LA CASA
El trabajo doméstico nunca ha estado bien considerado y de hecho todos los que pueden y en cuanto pueden contratan a una fámula para que se emplee a fondo en esas tareas: cuidar a los niños, hacer la cama, recoger la cocina, planchar, poner la lavadora… El desprecio por las llamadas labores del hogar ha ido parejo a la denominación que recibían las mujeres que se dedicaban a estos menesteres: la chica del servicio, con puerta propia de entrada a la casa; criada, chacha, fámula o fregona, como si fuera una prolongación del palo con el que limpia el suelo. Luego, fueron adquiriendo conciencia de su estatus y reclamaron, al menos, el reconocimiento nobiliario de su labor y pasaron a transformarse en empleadas del hogar, ayudantes técnicas de la unidad familiar o ejecutivas multidisciplinares de estrategia y planificación doméstica. Da igual como se las llame, en realidad cada una de ellas es la reina de la casa…

ZEROLO TIENE RAZÓN
El alcalde de Santa Cruz de Tenerife, Miguel Zerolo, dijo el otro día en Radio Isla, hablando de sus tesis soberanistas, que Canarias “debe dejar de vivir de los subsidios”. Argumentaba el alcalde que las Islas necesitan un grupo fuerte en las Cortes porque lo contrario condena al Archipiélago a ser una comunidad de mendigos de Madrid o de Europa, a vivir del subsidio. Y Zerolo tiene razón. Más razón que un santo.

LAS REBAJAS DE TIO SORIA
De paseo por Madrid me encontré, en una esquina de la Gran Vía, una estampa imborrable: cuatro tipos, entraditos en años –o jareados por la mala vida-, con look rockero de arrabal, acompañados de dos canes que dormían plácidamente, habían puesto un chiringuito en plena acera, donde dormitaban. Delante de ellos, varios cuencos en los que debíamos depositar la limosna. Cada uno de ellos especificaba el destino de los euros que quisiéramos depositar en los recipientes: para porros, para güisqui, para coñac y para vino tinto. ¿Para qué iban a molestarse en engañar al personal? Su aspecto ya revelaba el destino de la pasta y la sinceridad, dicho sea de paso, les proporcionó algún euro extra.

LA ‘CASA’ DE LOS PERIODISTAS
Desde hace años contemplo, atónita, cómo se vitupera, se descalifica, se deshonra, se insulta, se zahiere, se injuria, se mortifica y se humilla públicamente a periodistas de Tenerife. Siempre se hace desde la misma tribuna de opinión, la que presta el periódico El Día. Siempre se utiliza la misma coartada: la defensa del diario o de su editor. Siempre lo hacen acólitos carentes de moral. Y siempre utilizan un ardid para enmascarar su tropelía: no citan al afectado para que éste no pueda llevarlos a un juzgado y reclamarles el honor mancillado, para exigirles que prueben sus insultos, para ponerlos en evidencia, para poner al descubierto su cobardía. Hasta ahora, la trampa les ha funcionado.

LA ‘GRANDEUR’ Y EL POPULACHO
Durante 47 días, la conversación telefónica entre Paulino Rivero, presidente del Gobierno de Canarias, y José Alberto González Reverón, alcalde de Arona, ha sido la comidilla de las Islas. Los grupos de parados en torno a la barra de un bar, los amigotes durante la cena de los fines de semana, los políticos de todos los colores y los taxistas no han hecho otra cosa durante mes y medio de verano que cotillear sobre el intento de Rivero –vano al fin y al cabo- de que José Alberto le enchufara a la sobrina en la Policía Local. Me temo que hasta las asiduas marujas de peluquería cambiaron a Belén Esteban por Paulino. Pero a lo que iba, 47 días de crítica abierta, cotilleo malsano e insinuaciones malévolas para que, al final, en sede parlamentaria, como le gusta decir al presidente, el tema se despachara en poco más de diez minutos. El tiempo y las formas son los que marcan distancia que existe entre la grandeur y el populacho.

La sobrina de Paulino
El curso político empieza con un entusiasmo renovado y va a dar mucho que hablar. Entre otras razones, porque en la Asamblea Legislativa más que de crisis, de reforma del Estatuto, de renovar las instituciones, el personal va a seguir con interés los nuevos capítulos del culebrón del verano: el enchufe de la sobrina de Paulino Rivero, presidente del Gobierno de Canarias. Rivero, pillado in fraganti merced a una escucha telefónica, no ha sabido ni querido, hasta ahora, entrar al trapo de la cuestión, lo cual ha dado pábulo a todo tipo de comentarios, críticas y cotilleo puro y duro, que es lo que le gusta a la gente y con lo que disfruta la Oposición.

¡UP!
Cuando empezaron a ponerse las cosas feas en Estados Unidos a cuenta de las hipotecas subprime –deudas para primos, traducido al español- medio planeta empezó a hablar de la crisis que se nos venía encima, el otro medio planeta seguía muriéndose de hambre y Rodríguez Zapatero miraba a través del agujero del ozono y decía urbi et orbe, crisis, ¿qué crisis? Es probable incluso que, al igual que Aznar hablaba catalán en privado, ZP ensayara con la vicepresidenta la expresión en inglés, craisis, guat craisis, para darle más lustre a la frase y tranquilizar de forma contundente a los españoles.